Фото статус с авто

Автомобильные советы

Как оригинально подписать фото с машиной?

Какие придумать необычные, красивые, запоминающие, прикольные подписи к фото с машиной, фото машины, автомобиля, авто?

Если у вас появилась новая машина и вы сделали фотографии, я предлагаю такие подписи к фото с новой машиной:

2) Теперь я на коне.

3) Мой конь, но уже не педальный.

4) Даже не гадайте, точно не н.

6) Не купила, подарили.

7) Вот это подарок, учите.

8) муж подарил, сказал, что я достойна.

9) Ну пешеходы, теперь бойтесь.

10) Я и моя прелесть.

11) То, что доктор прописал. Теперь пешком не хожу, короновирусом не дышу, никого в машину не пускаю.

12) Это эффективнее, чем маска.

13) Сказали, этот подарок подходит к моим глазам.

14) Моя надежная ласточка.

15) Даже не просите, не прокачу.

16) Нравится? Мне тоже.

17) Это мечта и она сбылась.

Думаю, у каждого человека есть фото с машиной или в машине.

Предлагаю свои варианты, которыми можно подписать такие снимки:

«Моя неубиваемая девятка».

«Катаюсь на лимузине. Вот такие у меня выходные».

«Маленькая красная машинка для девушки».

«Поехали, прокатимся с ветерком».

«Пару дней под машиной и она просто куколка».

«Как же я задолбался тебя ремонтировать».

«Моя любимая машинка».

«Вот это тачка, я про такую только мечтаю».

«Ах, как я хочу такую же машину».

«Моя синенькая черепашка».

Моя любимая малышка.

Моя крутая машинка.

Моя прекрасная машина.

Да, моя машина такая.

Я и машина. Одна душа

Может быть, она родилась такой…

Внутри я также прекрасна, как и снаружи.

Красивый мужчина стекла в машине не тонирует.

Ничто не сплачивает большую семью так, как машина, в которой они все помещаются.

То о чем я забочусь почти как о жене.

Вот она, моя настоящая любовь!

Фотографии с машиной можно подписать достаточно разно и оригинально.

Больше, на мой взгляд, такие подписи понадобятся мальчикам, нежели девочкам.

Хотя у моих знакомых девочек в социальных сетях тоже достаточно много подобного рода фотографий.

Предложу свои варианты.

К слову, многие мои знакомые и друзья называют свой автомобиль железным конем или ведром.

Так что такие понятия вполне себе можно использовать для подписи фотографий с машиной.

Источник

Фото статус с авто

Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Источник

Статусы про машину

Статусы про машину со смыслом

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!

В железных машинах – живые люди.

Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.

Автомобили движут нас к обездвиженности.

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Прикольные статусы про машину

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.

Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку,открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»

Давай, помойка, разгоняйся!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза

Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Вчера стоял в пробке за Bentley. Научился зевать и чихать не закрывая глаз.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!

Спросил у Гугла «Как научить жену водить машину». Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!

У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.

Про любимую машину

А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?

Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!

Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.

А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором 🙂

Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли

А вы тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?

Цитаты про дорогу на машине

Дорога убаюкивает, располагая к раздумьям и светлым идеям.

Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.

Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят…

Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.

Хочется ехать. Никуда, просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто не беспокоил. Никто.

Только у нас приходиться объезжать асфальт по обочине…

По дороге домой меня посещают дикие мысли…

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

Про скорость на машине

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

Если жмёшь на газ то до упора!!

Тачка зверь, водитель «псих»)

Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.

Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.

Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!

Статусы про новую машину

Если покупка нового автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..

Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Лучшая машина — новая машина!

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.

Самый лучший автомобиль — новый!

Про отечественные автомобили

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!

Жигули — хорошо, а машина — лучше.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.

Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.

Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Источник

Про автомобили: подборка цитат и статусов

Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.

В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!

Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.

Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.

Цитаты про машины

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…

Это она на меня молится, что ли??))

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Да меня ноги носят быстрее…))

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Кому-то в Союз захотелось…)

Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».

Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))

Статусы про скорость, автомобили и девушек

— Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

А что его крутить еще надо?)

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Особенно, когда это фура…)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Цитаты со смыслом

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Украшения взяли, права не забудьте!

Сердце города автомобилями бьется.

А сердце деревни — велосипедами и тракторами…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Не спешить ехать — значит, не спешить жить.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Главное, кошелек захватить…)

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Ну или сколько украл…)

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Мужики то ему что сделали, что он так с ними?

Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»

Витас не хуже работает…)))

Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.

Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)

Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Оцените автора
( Пока оценок нет )
Полезные авто советы